私家厨子

为了A证，一个人走在温市的街头，那天雨挺大的，很冷。我不是一个特别陕西的陕西人，但我仍然选择了陕西人最擅长的姿势

——蹲。在王子大街的边上，我忍啊忍啊，咬着牙忍，啥也没说，走了，全JB咽下去了，电话不开是因为没有勇气。

 

为了A证，我又一次去见了不想见的人，不过这次她很好，我俩都好。

我想对那位大姐说：谢谢你大姐，太谢谢了…….想把所有的感激都说给你听，我太需要它了。

 

有了A证，那天天气特别好，这样的天气在这种刁国家不多。我突然觉得很近，特别近，就像公车坐10个小时一样，不就是时间么，我有的是。

 

昨天的一句话，让我突然懂得了（其实当时我脑子里都白了），其实除了A证这样的硬件，还有太多的软件需要去达标。但我想的真的只是一点点，一点点想了太久太久的奢望，突然又让我觉得看不到了。

 

昨晚我特别需要烟，MD太需要了。可我爸在（回来的太突然了，他才是21世纪的军人，行踪连他自己都不知道，不知道他是不是也是再隐蔽自己，躲避ZD，没有重火炮，一个人不安全），我一点招儿都没。我确实怕我爸，看着他一口口的抽，我连点儿拿的冲动都没有，是一点点都没有，我也有崧的时候。

 

我选择看士兵突击，一直没看过，这一看就不想停，都木了，我为自己没有去当兵而深感遗憾，虽不是将门虎子，但我决不是孬兵，拎上八一杠，我一定要求去最前沿的阵地，看到ZD就是一个爆头，MD让你不消停。即使进不了所谓的老A，我也一定要在有着光荣战斗历史的连队里，带着我的兄弟保卫祖国，保卫人民，保卫我的理想，杀敌于阵前。

 

要回去了，我又特想去pub了。不为别的，与其一直苦着，不如让我先忘了再苦，说不定喝醉了就忘了，醒来又是可以拎着八一杠干人的爷们儿。

 

写完了，舒服点，可觉得又有点离题和失真。也许只有面对面的时候，我才是最真实的。

亲亲的妈妈

 

回国半个月了，几乎每天都在妈妈身边，她经历了两年内的第二次手术，上一次不到三个小时，这次做了快九个小时。上次我没有在她身边，这次我在手术室外等了九个小时。手术前每个人都很紧张，妈妈，姨妈，哥哥都哭了，只有我没有。我比想象中的坚强，因为我知道：每个人都可以哭，除了我，至少不能在她面前。我想用行动告诉她：妈，我长大了，我很坚强，我可以去面对任何困难，我不想您总为我操心。

 

还记得在妈妈进手术室的时候，我特别想喊：妈妈你要坚强，我爱你，我爱你……可我没有喊出来，门关上的时候，我哭了——我只想要妈妈。

 

门外的9个小时，最漫长的9个小时，我安慰自己：科技这么发达，妈妈一定能行。

 

那天我突然觉得我成熟了，我懂得在一个人面前故作坚强，我不想她为我操心，更不想让她觉得我还是个孩子。这次手术，爸爸不能陪在妈妈身边，第一次觉得压力很大，责任很重，不知道有多少人在24岁的时候面对过这些。也许某一天，我会为自己今天的表现去鼓掌的，但不是现在。

 

今天是老妈出监护室的第二天，她恢复的很好，我很高兴，打心里高兴。早晨和妈妈聊天，我长这么大第一次跟老妈闹人，我哭了，如果说哭了一个多小时，肯定没人信。我鼓励她要坚强，我告诉她我不能没有她，我要她享儿子的福，我对她哭了好多好多，我把一年多的眼泪全哭出来了，眼睛也变成了青蛙，肿的相当炫。但依然很高兴，因为我觉得我的话让她懂得了一个信念：为了儿子回家能有一碗热汤，她也要坚强的去面对。

爸爸来电话了，他表扬我，说思想工作做的很好。

我对他说：爸，那是我妈……我就这一个妈……

他说：儿子，我也十多天没有睡好了，谢谢你，爸爸欠你们太多了……

爸您辛苦了，我也爱你

                                                  第一集完

 

 演唱会

 

下午扬帆来医院看妈妈了，来之前我还在想：他不会买什么东西吧？

 

我不是怕他买东西，主要我这兄弟确实没什么钱了

 

他又让我意外了一把，出现在医院的时候手里拎了一大盒水果，我啥也没说，就笑了一下，哈……也许只有他明白我笑什么。

 

进去陪妈妈说了会儿话，处理完了所有的事，我们俩向工体出发，向依林的演唱会出发。

我太需要这样的一个机会了

 

在工体外面我给他把烟点上，我们看着场外的每一个人，形形色色，黄牛党被抓了一批又一批，化的人不人鬼不鬼的“俊男美女”， 甩卖荧光棒的大学生，用看病当幌子的骗子，非680票不买的装比情侣……那会儿我真有点众人皆醉我独醒的感觉。

 

我俩一口一口的把手中的烟抽了一根又一根，

突然对他说：帆帆，我老了，老的有点厉害

他看着我很不屑的笑了一下

 

我俩看到很多人拿lv，我对他说，阿姆斯特丹拿lv的人跟浦东机场的差远了，中国人的购买力太强了。中间的一段忘了，我俩聊到一个话题

   我说：其实拿lv也没什么的，lv确实不错

   他说：我同意，挺好的

   我说：以前过的挺累的，总是不敢这不敢那，总怕别人说，大学毕业了，也管不了那么多了，我只想过我想要的生活，管丫谁怎么看呢。

   他说：是啊，只要是在自己的承受范围内，用喜欢的东西不错

   我说：没错，我只想过喜欢的生活，愿意怎么用怎么用，愿意什么干怎么干，从不攀比，从不装比，我要的只是真实的生活。

   …….

 

演唱会很棒，再怎么说蔡依林也是现在一线当红女星。我很佩服男人之间的默契，我和帆帆的第一次兴奋竟然来的那么一致，同时大喊，同时看对方。

“蔡依林，你的xx太美了”

 

第二次默契又是那么的同步，当舞台的中间出现了“钢管”时，两个人张着大嘴笑的都那么灿烂，一个字“炫”。我突然想起了“老罗”的一句话：妈的，这就是男人……

就这么直接，绝不装比，就是这样。生活太缺少这样的默契了。

 

总结一下：服装很热，身材很辣（34J不是盖的），舞蹈很炫。这个女人不得了。

 

唯一记得的一句歌词：人不爱美天诛地灭（看我72变）我强顶这句

 

唯一的遗憾：没有唱‘我知道你很难过’（我初二时听的）

 

有段对白还是需要记录下来，是我说给帆帆的：看学友的演唱会我能从头一直唱到尾，3个半小时，只有歌声，在人群中我觉得我特别年轻。她的演唱会我从头high到尾，2个小时，在这群人中，我的年龄偏大……

 

看完了，我们俩明显意犹未尽（其实就是苦闷的生活太久了，不想那么快就回去），两个人绕这工体转，总想与女主角来个亲密接触，可找了一圈，啥都没有~为什么说是假的意犹未尽，因为我俩走的时候一点遗憾都没有，笑呵呵的就出门了。

 

走到路的对面，共进晚餐，新疆大盘鸡。这次回来明显的感觉到，物价涨的太厉害了，没吃什么，又70多。吃完我们彼此say goodbye。

 

走到马路的对面，我大喊了一句：你丫的好好吃饭……各回各家。

                                                           第二集完

 

 东三环的孤独

 

当我坐进出租车的那一刻，我已经开始觉得不对劲了，因为周围除了风声和喇叭声什么都没有了，车很快上了三环，我缩的很紧，头靠着车窗，看着三环边上的高楼。路灯很多，可无法照亮黑黑的夜，我缩的更紧。真tm上火，怎么突然觉得自己跟个死了男人的女人一样——孤独，强烈的孤独。

 

也倒不是第一次有这样的感触，我挺喜欢北京的，可为什么她总不能给我家的感觉，尤其是夜里，真不是那回事儿。对面的大灯很亮，照的我跟做梦一样，白花花一片，我不喜欢这样的感觉。

 

每次心里不舒服的时候就会找朋友high，在pub震耳的音乐下，我可以忘掉所有烦恼，可坐在回家的车上，怎么就更会觉得孤独，那份孤独是来自心灵深处的，无法阻挡，夜色下，他会来的更加猛烈。

 

头紧靠着车窗，手夹在腿中间，想起这首“离开以后”

              

近日像每样话题总不适合你

近日夜深相聚飘起一抹冷漠空气

在这天 是你事无大小多么生气

谁人亦可知你将别离

 

落寞地躺在睡床试试抱紧你

但是目光躲避 令我可感到你在喘气

没说出 亦领会谁在撩动你

抛开苦痛去解脱自己

让你那些冷却热情另有生机

 

离开我以后我会习惯自卑

明天再偶遇我也不敢偷望你

离开我以后季节冷暖天气

我也置诸不理 愿名字也再不记起

离开我以后我会长留这地

晨早到午夜扑进漆黑想念你

离开我以后醉了会看到你

梦中方可永久地 接近你

 

伴着但我在预期你会说舍弃

问事实怎躲避在倒数将要每日想你

若这刻 若最后无力留下你

将消失勇气释放自己

就算某天我吻别人亦当亲你

 

离开我以后我会习惯自卑

明天再偶遇我也不敢偷望你

离开我以后季节冷暖天气

我也置诸不理 愿名字也再不记起

离开我以后我会长留这地

晨早到午夜扑进漆黑想念你

离开我以后醉了会看到你

梦中方可永久地 接近你

 

离开我以后我会习惯自卑

明天再偶遇我也不敢偷望你

离开我以后季节冷暖天气

我也置诸不理 愿名字也再不记起

离开我以后我会长留这地

晨早到午夜扑进漆黑想念你

离开我以后醉了会看到你

梦中方可永久地 接近你……

今天心情不怎么地，一个人就出去了，好久没带隐形眼睛了，所以我看看还行不行，就带上出去得瑟得瑟，可怎么就这么的不巧，外面风大的能把人出起来，我就硬着头皮上。越走心情越差，要办事的地方关门了，就晚了3分钟，心情到底了。想抽根烟，可是没带火~相当的郁闷，走啊走啊……（今天的转折点来了）我突然发现前面有一个金发碧眼的美人儿走过来，身材相当火辣，这么冷的天，由于丫衣服的透明程度，我基本看的很清楚，换而言之跟本没穿多少（羡慕我的先给自己两个嘴巴，流氓！！哈哈）。这资本主义国家我都不爱看了，而且有相当一段时间对大xx相当的不习惯，相当的反感，非常不自在。（现在骂我流氓的再给自己给两个嘴巴，你们这帮人太坏了！！）。继续说正题，要说人的心情由坏变好真是瞬间的，当快擦肩而过的时候，她竟然冲我很“媚”的笑了一下…….看清楚，是很“媚”的，哈哈！心情瞬间就high了，真是不得了啊~其实这边的人迎面走过来基本都会微笑，可她为什么就笑的那么媚，不管她当时想什么，跟我也没什么关系，反正我是爽了，不错。好心情一直保持到现在，准备睡觉了。

天气转暖，白天增长，我要开始跑步了~身体好好的

进入08后，我的生活变的安静了，考试虽然很恶心，但还是在混乱的作息中度过。 Proposal交完了，日子轻松了下来，和朋友扯淡的时间，出去溜达的时间也逐渐多了起来。很多时候我很愿意静静的去思考问题，关于生活，关于自己，关于未来。

 

最近我走在路上总想这样的一个问题，就是到底什么样的方式才可以让我的周围的人不烦我，至少不要见到我就想骂人。

 

思考的原因：

我发现我的性格实在是有点过于彪悍，野马一样的思维总让我说话相当的“酷”（当然大部分时候，我只有事后才明白或后悔）。也许这样的彪悍已经不适应现代的生活了，毕竟我和我的朋友都大了，不是小孩子了，每个人都有自己的个性，没个人都有对待生活和事物的态度，所以不是每个人都可以容忍我的彪悍，即使这种彪悍是完全没有敌意，更甚是这种彪悍是出自我想对他好，但效果常常适得其反。

 

思考的过程：

第一，            千万不要把自己的想法很“自然”的加到别人的身上，更不要总拿自己当回事。我的想法也许是对的，但不一定是别人可以接受的，所以这样“自然”的强加，必然会让朋友觉得不舒服，但出于朋友的关系，他不会说出来，但可以肯定的是，我已经伤害了他或者说让他不舒服了，长此下去，友将不友；拿自己当回事，这是我出国后的一个感觉，生活环境变了，周围的人也变了。不是以前的学校了，没有人愿意迁就我，所以总拿自己当回事（当然我对我自己拿自己当回事保留意见），sb的总是自己，最好的方法就是~管好自己，“关心”朋友。当朋友觉得他需要你帮助的时候，他自然会来找你的，这样是最好的方式，既可以增进感情，又不会让别人觉得烦。

 

第二，            千万不要随便就敞开“心扉”和别人“扯淡”。不得不再一次说到这个话题“彪悍的性格”，长这么大我一直觉得我交的朋友都很赞，我们彼此胡话不谈，彼此信任，彼此相亲相爱，我很满足的，哈哈，很幸福的笑一下，也许就是你们这些人，才惯出了我的“坏毛病”，就是和人聊着聊着就自动的“敞开心扉了“。说它是毛病过了点，但绝对不能说是优点。环境变了，人变了，所以我必须学会控制野马一样的思维，因为敞的太开会让人觉得我很假。也许又是我自己想的多了，但我觉得我的分析还是有道理的，毕竟我是总结了一定数量的样本的。解决这个问题的方法就是，不断的多看书，多看杂志，多看新闻，增长知识，可以让我和别人聊天的内容丰富点，就不会那么容易敞开了啊~但我觉得该让我敞开的人，我永远是关不上了，因为是你们惯的毛病啊，所以你们得负责。

 

第三，            对人要“真诚”。之所以在真诚上加“”是因为我有点把握不好什么样的话，什么样的方式才算得上现代社会的“真诚”。还得说环境变了，而我却变的没有环境快，所以有点脱节。北京的4年生活让我成熟了很多，但我对朋友的态度以及方式得到了他们的认可，他们接受并喜欢我的方式，所以我们彼此有了属于我们的“真诚”，我很高兴。现在我已经基本是半个社会人了，情况不一样了啊！不知道什么时候开始，人和人之间已经自动的有了层“隔”，这个东西让我思考到底我这样的真诚别人会不会认可。结论就是，部分是不认可的，即使认可也不是单纯的认可。每个人的心中都有一圈保护自己心灵的“围城”，解决问题的方法就是，当我没有能力打开城门的时候，我选择与城保持距离，这样的距离会让彼此感到“安全”。

 

PS: 当然那些已经和我“建交”很久的，城门已经互开的就不要乱得瑟了啊，我会永远的开着的，哈，这个问题可以对号入座！千万不要客气。多来点默契好不，干！

     

思考的结论：

“改变自己”才是解决问题的关键。“改变自己”是08全年工作的重中之重，一定要两手抓，并且都要硬啊。（丫肯定又有人淫笑呢，干！哈哈）

 

大雪刚来的时候，我跟我妈说“瑞雪兆丰年，我这个老鼠有的吃了啊…..。可这一下就没个完了，每天关注新闻，希望雪停停，希望那些被滞留在车站的人都顺利的到家与家人团聚。

我总觉得能与家人一起过年是很幸福的一件事~

    用这样的题目会让很多人看了不爽，当然大家绝对不要对号入座，先看完了我写东西再批评作者的观点，哈~

    人么~都是出来混的，有没说你，不要总对号入座，哈。是谁谁知道~

    第二次出国读书，第一次是一年前去加拿大交流学习，第二次是现在在英国。区别就是第一次很短而且不用拿文凭，而现在在英国为了毕业而奋斗中。

    早就听说了外国人的生活很开放，大学四年我变的可以接受很多东西。外国人的大部分开放是正常的，那是西方文化的问题，我们完全没有必要更没有权利去说别人道德沦丧，社会风气败坏......真的待久了我觉得老外确实玩的开，玩的跟我们玩的不一样，很多东西是东方文化不能接受的，但大部分都很正常的。

    经常和几个同学聊聊，我总说：老外是玩儿的high，但他们很真诚，很真实，不做作；他们的感情很直接，很露骨，但没有目的。

    昨天和楼上的一个朋友聊天，我们说到了中国留学生，呵呵~~~怎么开口啊，先澄清一点，知道我的了解我的朋友都知道我是个典型的有点极端的爱国分子，容不得别人说中国不好，可现实却不得不让我思考，我们真的什么都比别人好嘛？答案是：No。说说我们聊天的主题吧，我们在说为什么中国留学生出了国变的有点面目全非了。用面目全非一点不夸张

    外国人天天去pub寻找属于自己的快乐，有的喝酒，有的聊天，有的把妹，有的吸毒，有的找艳遇，但大部分时候他们没有丧失理智，更没有丧失过对事物判断的理性，所以当我站在一个理性的角度去看我们所谓的“外国人很乱”我会觉得这样的乱大部分是我可以接受的。

    上火的是中国留学生！！让我相当的云里雾里。尤其是我无法接受有些中国留学生乱的方式和方法。出国后的寂寞和孤独我是理解的，因为我也在经历这样的孤独和寂寞。要说出国后大部分的是成双成对的情侣也最正常不过的，因为谁喜欢孤独啊，我想正常人都不喜欢，但解决寂寞和孤独的方式为什么这么不靠谱。

    我所谓的“中国留学生乱”是道德和价值上的小小沦丧（我不敢说的那么重，因为毕竟我看到的有限，哈），为了lv，为了prada......就可以xx，shit！为了内心膨胀的私欲就可以疯狂的彼此伤害，伤害的还都是自己人，再shit！因为扭曲的占有欲，就可以忘记彼此的情谊，互相攻击，更受不了的是还jb自己装的清高的要死，treble shit! 都是人，为什么就不能正常点~我真实接受不了这样的“乱”啊

     老罗曾经说：都是人，请用人的思维，正常点。

     话已至此，仅供国内的兄弟们看看，相比部分留学生的“乱”，我更愿意接受西方人的“乱”。都是寻找快乐，方式可以简单点，正常点。兄弟们，你们是没看到没经历，所以也许你们不相信，我要不是亲眼所见亲我也不信，这些留学生tm是中国人吗？

 

     PS：八哥儿，我会经常保持更新的，就是又的时候有点懒。还有，我也喜欢血色浪漫里没有结婚前的周晓白，哈哈~~你努力给咱找个双胞胎姐妹啊