为了A证，一个人走在温市的街头，那天雨挺大的，很冷。我不是一个特别陕西的陕西人，但我仍然选择了陕西人最擅长的姿势

——蹲。在王子大街的边上，我忍啊忍啊，咬着牙忍，啥也没说，走了，全JB咽下去了，电话不开是因为没有勇气。

 

为了A证，我又一次去见了不想见的人，不过这次她很好，我俩都好。

我想对那位大姐说：谢谢你大姐，太谢谢了…….想把所有的感激都说给你听，我太需要它了。

 

有了A证，那天天气特别好，这样的天气在这种刁国家不多。我突然觉得很近，特别近，就像公车坐10个小时一样，不就是时间么，我有的是。

 

昨天的一句话，让我突然懂得了（其实当时我脑子里都白了），其实除了A证这样的硬件，还有太多的软件需要去达标。但我想的真的只是一点点，一点点想了太久太久的奢望，突然又让我觉得看不到了。

 

昨晚我特别需要烟，MD太需要了。可我爸在（回来的太突然了，他才是21世纪的军人，行踪连他自己都不知道，不知道他是不是也是再隐蔽自己，躲避ZD，没有重火炮，一个人不安全），我一点招儿都没。我确实怕我爸，看着他一口口的抽，我连点儿拿的冲动都没有，是一点点都没有，我也有崧的时候。

 

我选择看士兵突击，一直没看过，这一看就不想停，都木了，我为自己没有去当兵而深感遗憾，虽不是将门虎子，但我决不是孬兵，拎上八一杠，我一定要求去最前沿的阵地，看到ZD就是一个爆头，MD让你不消停。即使进不了所谓的老A，我也一定要在有着光荣战斗历史的连队里，带着我的兄弟保卫祖国，保卫人民，保卫我的理想，杀敌于阵前。

 

要回去了，我又特想去pub了。不为别的，与其一直苦着，不如让我先忘了再苦，说不定喝醉了就忘了，醒来又是可以拎着八一杠干人的爷们儿。

 

写完了，舒服点，可觉得又有点离题和失真。也许只有面对面的时候，我才是最真实的。

亲亲的妈妈

 

回国半个月了，几乎每天都在妈妈身边，她经历了两年内的第二次手术，上一次不到三个小时，这次做了快九个小时。上次我没有在她身边，这次我在手术室外等了九个小时。手术前每个人都很紧张，妈妈，姨妈，哥哥都哭了，只有我没有。我比想象中的坚强，因为我知道：每个人都可以哭，除了我，至少不能在她面前。我想用行动告诉她：妈，我长大了，我很坚强，我可以去面对任何困难，我不想您总为我操心。

 

还记得在妈妈进手术室的时候，我特别想喊：妈妈你要坚强，我爱你，我爱你……可我没有喊出来，门关上的时候，我哭了——我只想要妈妈。

 

门外的9个小时，最漫长的9个小时，我安慰自己：科技这么发达，妈妈一定能行。

 

那天我突然觉得我成熟了，我懂得在一个人面前故作坚强，我不想她为我操心，更不想让她觉得我还是个孩子。这次手术，爸爸不能陪在妈妈身边，第一次觉得压力很大，责任很重，不知道有多少人在24岁的时候面对过这些。也许某一天，我会为自己今天的表现去鼓掌的，但不是现在。

 

今天是老妈出监护室的第二天，她恢复的很好，我很高兴，打心里高兴。早晨和妈妈聊天，我长这么大第一次跟老妈闹人，我哭了，如果说哭了一个多小时，肯定没人信。我鼓励她要坚强，我告诉她我不能没有她，我要她享儿子的福，我对她哭了好多好多，我把一年多的眼泪全哭出来了，眼睛也变成了青蛙，肿的相当炫。但依然很高兴，因为我觉得我的话让她懂得了一个信念：为了儿子回家能有一碗热汤，她也要坚强的去面对。

爸爸来电话了，他表扬我，说思想工作做的很好。

我对他说：爸，那是我妈……我就这一个妈……

他说：儿子，我也十多天没有睡好了，谢谢你，爸爸欠你们太多了……

爸您辛苦了，我也爱你

                                                  第一集完

 

 演唱会

 

下午扬帆来医院看妈妈了，来之前我还在想：他不会买什么东西吧？

 

我不是怕他买东西，主要我这兄弟确实没什么钱了

 

他又让我意外了一把，出现在医院的时候手里拎了一大盒水果，我啥也没说，就笑了一下，哈……也许只有他明白我笑什么。

 

进去陪妈妈说了会儿话，处理完了所有的事，我们俩向工体出发，向依林的演唱会出发。

我太需要这样的一个机会了

 

在工体外面我给他把烟点上，我们看着场外的每一个人，形形色色，黄牛党被抓了一批又一批，化的人不人鬼不鬼的“俊男美女”， 甩卖荧光棒的大学生，用看病当幌子的骗子，非680票不买的装比情侣……那会儿我真有点众人皆醉我独醒的感觉。

 

我俩一口一口的把手中的烟抽了一根又一根，

突然对他说：帆帆，我老了，老的有点厉害

他看着我很不屑的笑了一下

 

我俩看到很多人拿lv，我对他说，阿姆斯特丹拿lv的人跟浦东机场的差远了，中国人的购买力太强了。中间的一段忘了，我俩聊到一个话题

   我说：其实拿lv也没什么的，lv确实不错

   他说：我同意，挺好的

   我说：以前过的挺累的，总是不敢这不敢那，总怕别人说，大学毕业了，也管不了那么多了，我只想过我想要的生活，管丫谁怎么看呢。

   他说：是啊，只要是在自己的承受范围内，用喜欢的东西不错

   我说：没错，我只想过喜欢的生活，愿意怎么用怎么用，愿意什么干怎么干，从不攀比，从不装比，我要的只是真实的生活。

   …….

 

演唱会很棒，再怎么说蔡依林也是现在一线当红女星。我很佩服男人之间的默契，我和帆帆的第一次兴奋竟然来的那么一致，同时大喊，同时看对方。

“蔡依林，你的xx太美了”

 

第二次默契又是那么的同步，当舞台的中间出现了“钢管”时，两个人张着大嘴笑的都那么灿烂，一个字“炫”。我突然想起了“老罗”的一句话：妈的，这就是男人……

就这么直接，绝不装比，就是这样。生活太缺少这样的默契了。

 

总结一下：服装很热，身材很辣（34J不是盖的），舞蹈很炫。这个女人不得了。

 

唯一记得的一句歌词：人不爱美天诛地灭（看我72变）我强顶这句

 

唯一的遗憾：没有唱‘我知道你很难过’（我初二时听的）

 

有段对白还是需要记录下来，是我说给帆帆的：看学友的演唱会我能从头一直唱到尾，3个半小时，只有歌声，在人群中我觉得我特别年轻。她的演唱会我从头high到尾，2个小时，在这群人中，我的年龄偏大……

 

看完了，我们俩明显意犹未尽（其实就是苦闷的生活太久了，不想那么快就回去），两个人绕这工体转，总想与女主角来个亲密接触，可找了一圈，啥都没有~为什么说是假的意犹未尽，因为我俩走的时候一点遗憾都没有，笑呵呵的就出门了。

 

走到路的对面，共进晚餐，新疆大盘鸡。这次回来明显的感觉到，物价涨的太厉害了，没吃什么，又70多。吃完我们彼此say goodbye。

 

走到马路的对面，我大喊了一句：你丫的好好吃饭……各回各家。

                                                           第二集完

 

 东三环的孤独

 

当我坐进出租车的那一刻，我已经开始觉得不对劲了，因为周围除了风声和喇叭声什么都没有了，车很快上了三环，我缩的很紧，头靠着车窗，看着三环边上的高楼。路灯很多，可无法照亮黑黑的夜，我缩的更紧。真tm上火，怎么突然觉得自己跟个死了男人的女人一样——孤独，强烈的孤独。

 

也倒不是第一次有这样的感触，我挺喜欢北京的，可为什么她总不能给我家的感觉，尤其是夜里，真不是那回事儿。对面的大灯很亮，照的我跟做梦一样，白花花一片，我不喜欢这样的感觉。

 

每次心里不舒服的时候就会找朋友high，在pub震耳的音乐下，我可以忘掉所有烦恼，可坐在回家的车上，怎么就更会觉得孤独，那份孤独是来自心灵深处的，无法阻挡，夜色下，他会来的更加猛烈。

 

头紧靠着车窗，手夹在腿中间，想起这首“离开以后”

              

近日像每样话题总不适合你

近日夜深相聚飘起一抹冷漠空气

在这天 是你事无大小多么生气

谁人亦可知你将别离

 

落寞地躺在睡床试试抱紧你

但是目光躲避 令我可感到你在喘气

没说出 亦领会谁在撩动你

抛开苦痛去解脱自己

让你那些冷却热情另有生机

 

离开我以后我会习惯自卑

明天再偶遇我也不敢偷望你

离开我以后季节冷暖天气

我也置诸不理 愿名字也再不记起

离开我以后我会长留这地

晨早到午夜扑进漆黑想念你

离开我以后醉了会看到你

梦中方可永久地 接近你

 

伴着但我在预期你会说舍弃

问事实怎躲避在倒数将要每日想你

若这刻 若最后无力留下你

将消失勇气释放自己

就算某天我吻别人亦当亲你

 

离开我以后我会习惯自卑

明天再偶遇我也不敢偷望你

离开我以后季节冷暖天气

我也置诸不理 愿名字也再不记起

离开我以后我会长留这地

晨早到午夜扑进漆黑想念你

离开我以后醉了会看到你

梦中方可永久地 接近你

 

离开我以后我会习惯自卑

明天再偶遇我也不敢偷望你

离开我以后季节冷暖天气

我也置诸不理 愿名字也再不记起

离开我以后我会长留这地

晨早到午夜扑进漆黑想念你

离开我以后醉了会看到你

梦中方可永久地 接近你……

今天心情不怎么地，一个人就出去了，好久没带隐形眼睛了，所以我看看还行不行，就带上出去得瑟得瑟，可怎么就这么的不巧，外面风大的能把人出起来，我就硬着头皮上。越走心情越差，要办事的地方关门了，就晚了3分钟，心情到底了。想抽根烟，可是没带火~相当的郁闷，走啊走啊……（今天的转折点来了）我突然发现前面有一个金发碧眼的美人儿走过来，身材相当火辣，这么冷的天，由于丫衣服的透明程度，我基本看的很清楚，换而言之跟本没穿多少（羡慕我的先给自己两个嘴巴，流氓！！哈哈）。这资本主义国家我都不爱看了，而且有相当一段时间对大xx相当的不习惯，相当的反感，非常不自在。（现在骂我流氓的再给自己给两个嘴巴，你们这帮人太坏了！！）。继续说正题，要说人的心情由坏变好真是瞬间的，当快擦肩而过的时候，她竟然冲我很“媚”的笑了一下…….看清楚，是很“媚”的，哈哈！心情瞬间就high了，真是不得了啊~其实这边的人迎面走过来基本都会微笑，可她为什么就笑的那么媚，不管她当时想什么，跟我也没什么关系，反正我是爽了，不错。好心情一直保持到现在，准备睡觉了。

天气转暖，白天增长，我要开始跑步了~身体好好的

进入08后，我的生活变的安静了，考试虽然很恶心，但还是在混乱的作息中度过。 Proposal交完了，日子轻松了下来，和朋友扯淡的时间，出去溜达的时间也逐渐多了起来。很多时候我很愿意静静的去思考问题，关于生活，关于自己，关于未来。

 

最近我走在路上总想这样的一个问题，就是到底什么样的方式才可以让我的周围的人不烦我，至少不要见到我就想骂人。

 

思考的原因：

我发现我的性格实在是有点过于彪悍，野马一样的思维总让我说话相当的“酷”（当然大部分时候，我只有事后才明白或后悔）。也许这样的彪悍已经不适应现代的生活了，毕竟我和我的朋友都大了，不是小孩子了，每个人都有自己的个性，没个人都有对待生活和事物的态度，所以不是每个人都可以容忍我的彪悍，即使这种彪悍是完全没有敌意，更甚是这种彪悍是出自我想对他好，但效果常常适得其反。

 

思考的过程：

第一，            千万不要把自己的想法很“自然”的加到别人的身上，更不要总拿自己当回事。我的想法也许是对的，但不一定是别人可以接受的，所以这样“自然”的强加，必然会让朋友觉得不舒服，但出于朋友的关系，他不会说出来，但可以肯定的是，我已经伤害了他或者说让他不舒服了，长此下去，友将不友；拿自己当回事，这是我出国后的一个感觉，生活环境变了，周围的人也变了。不是以前的学校了，没有人愿意迁就我，所以总拿自己当回事（当然我对我自己拿自己当回事保留意见），sb的总是自己，最好的方法就是~管好自己，“关心”朋友。当朋友觉得他需要你帮助的时候，他自然会来找你的，这样是最好的方式，既可以增进感情，又不会让别人觉得烦。

 

第二，            千万不要随便就敞开“心扉”和别人“扯淡”。不得不再一次说到这个话题“彪悍的性格”，长这么大我一直觉得我交的朋友都很赞，我们彼此胡话不谈，彼此信任，彼此相亲相爱，我很满足的，哈哈，很幸福的笑一下，也许就是你们这些人，才惯出了我的“坏毛病”，就是和人聊着聊着就自动的“敞开心扉了“。说它是毛病过了点，但绝对不能说是优点。环境变了，人变了，所以我必须学会控制野马一样的思维，因为敞的太开会让人觉得我很假。也许又是我自己想的多了，但我觉得我的分析还是有道理的，毕竟我是总结了一定数量的样本的。解决这个问题的方法就是，不断的多看书，多看杂志，多看新闻，增长知识，可以让我和别人聊天的内容丰富点，就不会那么容易敞开了啊~但我觉得该让我敞开的人，我永远是关不上了，因为是你们惯的毛病啊，所以你们得负责。

 

第三，            对人要“真诚”。之所以在真诚上加“”是因为我有点把握不好什么样的话，什么样的方式才算得上现代社会的“真诚”。还得说环境变了，而我却变的没有环境快，所以有点脱节。北京的4年生活让我成熟了很多，但我对朋友的态度以及方式得到了他们的认可，他们接受并喜欢我的方式，所以我们彼此有了属于我们的“真诚”，我很高兴。现在我已经基本是半个社会人了，情况不一样了啊！不知道什么时候开始，人和人之间已经自动的有了层“隔”，这个东西让我思考到底我这样的真诚别人会不会认可。结论就是，部分是不认可的，即使认可也不是单纯的认可。每个人的心中都有一圈保护自己心灵的“围城”，解决问题的方法就是，当我没有能力打开城门的时候，我选择与城保持距离，这样的距离会让彼此感到“安全”。

 

PS: 当然那些已经和我“建交”很久的，城门已经互开的就不要乱得瑟了啊，我会永远的开着的，哈，这个问题可以对号入座！千万不要客气。多来点默契好不，干！

     

思考的结论：

“改变自己”才是解决问题的关键。“改变自己”是08全年工作的重中之重，一定要两手抓，并且都要硬啊。（丫肯定又有人淫笑呢，干！哈哈）

 

大雪刚来的时候，我跟我妈说“瑞雪兆丰年，我这个老鼠有的吃了啊…..。可这一下就没个完了，每天关注新闻，希望雪停停，希望那些被滞留在车站的人都顺利的到家与家人团聚。

我总觉得能与家人一起过年是很幸福的一件事~

    用这样的题目会让很多人看了不爽，当然大家绝对不要对号入座，先看完了我写东西再批评作者的观点，哈~

    人么~都是出来混的，有没说你，不要总对号入座，哈。是谁谁知道~

    第二次出国读书，第一次是一年前去加拿大交流学习，第二次是现在在英国。区别就是第一次很短而且不用拿文凭，而现在在英国为了毕业而奋斗中。

    早就听说了外国人的生活很开放，大学四年我变的可以接受很多东西。外国人的大部分开放是正常的，那是西方文化的问题，我们完全没有必要更没有权利去说别人道德沦丧，社会风气败坏......真的待久了我觉得老外确实玩的开，玩的跟我们玩的不一样，很多东西是东方文化不能接受的，但大部分都很正常的。

    经常和几个同学聊聊，我总说：老外是玩儿的high，但他们很真诚，很真实，不做作；他们的感情很直接，很露骨，但没有目的。

    昨天和楼上的一个朋友聊天，我们说到了中国留学生，呵呵~~~怎么开口啊，先澄清一点，知道我的了解我的朋友都知道我是个典型的有点极端的爱国分子，容不得别人说中国不好，可现实却不得不让我思考，我们真的什么都比别人好嘛？答案是：No。说说我们聊天的主题吧，我们在说为什么中国留学生出了国变的有点面目全非了。用面目全非一点不夸张

    外国人天天去pub寻找属于自己的快乐，有的喝酒，有的聊天，有的把妹，有的吸毒，有的找艳遇，但大部分时候他们没有丧失理智，更没有丧失过对事物判断的理性，所以当我站在一个理性的角度去看我们所谓的“外国人很乱”我会觉得这样的乱大部分是我可以接受的。

    上火的是中国留学生！！让我相当的云里雾里。尤其是我无法接受有些中国留学生乱的方式和方法。出国后的寂寞和孤独我是理解的，因为我也在经历这样的孤独和寂寞。要说出国后大部分的是成双成对的情侣也最正常不过的，因为谁喜欢孤独啊，我想正常人都不喜欢，但解决寂寞和孤独的方式为什么这么不靠谱。

    我所谓的“中国留学生乱”是道德和价值上的小小沦丧（我不敢说的那么重，因为毕竟我看到的有限，哈），为了lv，为了prada......就可以xx，shit！为了内心膨胀的私欲就可以疯狂的彼此伤害，伤害的还都是自己人，再shit！因为扭曲的占有欲，就可以忘记彼此的情谊，互相攻击，更受不了的是还jb自己装的清高的要死，treble shit! 都是人，为什么就不能正常点~我真实接受不了这样的“乱”啊

     老罗曾经说：都是人，请用人的思维，正常点。

     话已至此，仅供国内的兄弟们看看，相比部分留学生的“乱”，我更愿意接受西方人的“乱”。都是寻找快乐，方式可以简单点，正常点。兄弟们，你们是没看到没经历，所以也许你们不相信，我要不是亲眼所见亲我也不信，这些留学生tm是中国人吗？

 

     PS：八哥儿，我会经常保持更新的，就是又的时候有点懒。还有，我也喜欢血色浪漫里没有结婚前的周晓白，哈哈~~你努力给咱找个双胞胎姐妹啊

    

 

 

大概一个星期前，时隔了一年多我又写了一篇spaces的日记，题目叫“写给经常更新spaces的你们”。在马上就要写完的时候，系统提示浏览器错误自动关闭，说实话当时死的心都有了，用德刚的话说：我怎么就这么不顺的……

昨天考完了，今天决定把那篇日记重新来写，不知道能不能写回那天的感觉，希望可以吧，其实都有点不想写了，可总觉得那天写的很精彩，想与朋友分享一下。

……调整完毕……开始

一年多没有更新spaces了，看上一篇文章，突然觉得自己变了好多，因为我觉得上一篇根本就不是我写的，我怎么会那么多愁善感啊！我喜欢看朋友的spaces，经常看，经常沙发，看过必留言，相当专业。看的多想法也就多了，也就顺便写下来，纪念我的成长。

 

大学篇

第一章：

 

巴哥儿 —— 其实更多的时候我们都叫他巴公子，如果说地球村有一个公子，那一定是他了，当然我这里叫“公子”可不是过去的“公子哥儿”，只是巴哥儿身上有贵族的气质（这一点，很多人都同意，巴哥儿你也不要反驳了）。和巴哥儿大一认识的，他那会儿是我们的大班长，也不怎么爱说话，说实话我还没见过表情玩的这么炫这么酷的。清楚的记得第一次和巴哥儿吃饭是逃了微观去菊园吃香辣肉丝，不过关系一直没进一步发展，还一直是不了解。和巴哥儿真的开始熟要说大三了吧，莫名其妙的就近了，人以群分吧，而且越发的觉得彼此聊的来。我们总一起聊nba，他喜欢小牛，我喜欢热火，那一次我干赢他了，哈。打篮球，巴哥儿总喜欢和我一波儿，因为我总叫他T-Mac， 也总传球给他，很喜欢他进球后耍帅的动作，相当酷。毕业了，巴哥儿进了牛逼的公司牛逼的部门，我们都祝福他能更好。经常看巴哥儿的日记，发现巴哥儿成熟了很多，变的让我很有压力啊，我想这也是我该学习的吧。我还没有工作，所以我不明白工作的辛苦与无奈，我也想快快长大啊。

巴哥儿：小林林，我还是觉得上学好，上班有太多无奈了……

小林哥：巴哥儿，再无奈我们也要继续坚持啊，我们最需要这样的磨练。

 

第二章：

 

猴子—呵呵，一说到猴子，我就兴奋了，他名字可多了。他一家都是当兵的，其实就是军阀，所以叫他汪公子也一样合适。和猴子认识应该是大一军训，我俩一桌吃饭，刚开始相当热，可军训结束了，我们就走远了，也许是因为我住在六楼的原因吧，我也不知道。后来他到经常来我们宿舍打游戏，但还是不怎么熟。要说我俩开始好就是搬到虹远楼以后吧，他们宿舍成了我和巴哥儿最喜欢去的地方，也是我见过人流量最大的宿舍，跟下午5点半的马甸一样。猴子总说我能蛋逼，这个我是承认的，但他总假正经的说我比他强，这个我就不承认了，因为了解的人都知道，他们宿舍个顶个拉出来都是极品，在我们老乡鸟飞的领导下，蛋逼水平相当了得，竟然能把我们学院最木讷的男生蛋的说脏话，俗话说的好：xx不犯贱，生理有缺陷。我和猴子的毕业旅行让我更多的了解了他，猴子很有思想，从他的话语，从他的文章就可以看出来，非常的有思想。毕业了，猴子很不爽的回了重庆，送他走的时候我们都流泪了，但我很清楚，我们心里想的是一样的，我们还会重逢的。家乡的工作很好，更有美女天天陪着，但没有我们，他肯定也不爽，平时聊天就看得出来。所以猴子啊，努力吧，我们一起回北京啊。经常和猴子聊天看猴子的文章，他让我变的更敢于面对很多东西，感情，学习，工作都一样，该决定的就不能慢，我会继续改变自己。

猴子：张公子，牛逼总会有，低调要保持，我tm也想回北京啊，你给我找工作……

小林哥：猴子，我总会想起我们去山西路上说的话，我们会牛逼的。

 

第三章：

 

帆帆—哈哈，人家都说他是我们院的院草，我怎么就不觉得，我觉得我比他帅~开玩笑的啦。帆帆还是很招女生喜欢的，其实上面说的两个也一样，都是女生喜欢的型。还记得帆帆说他刚认识我的时候，就知道我老装比去上自习，天天背个雷（其实是我的水壶），其实我那会儿真的是去学习，要不然我大一的时候考试怎么都是自己答啊，积累的！当然我必须承认的是，我认识了帆帆后学习就再也没动力了，完全的成为了一个“标准”的大学生。不知道从什么时候开始我和帆帆就有了默契，很多很多默契，完全可以用眼神交流，这点我想他是认可的。和帆帆经历的事都是让我终身难忘的，第一次进局子，第一次进校保卫处，总觉得有点刀光剑影的感觉，但我们的感情似乎也是这样一点点积累的吧，古惑仔么。我想和帆帆这么好，有很大程度是因为我们性格很像，该装的时候就装，不能装的时候绝比要表现，不过他比我低调，这也就是为什么我总说他隐藏的相当深。我和帆帆很贴心，他比我大一岁多，算半个大兄弟了啊，他总是给我很多意外，比如说我从小到现在听过最疯的话就是他问我的，当时的情况是这样的：

北京时间马上夜里12点了，我和帆帆聊完天都准备下线了，他发问了

帆帆说：我还有个问题，想问你

我说：你什么时候变的跟个女人一样，有话快说

帆帆说：我很认真的，想了很久都没好问

我说：你丫快说，哪儿来的废话啊

帆帆说：我真问了啊！你是不是喜欢我啊？

（大家想想我当时的表情，我的脸已经完全定住了，然后满嘴脏话的骂他，但笑的不行了）……

事情就是这样的，我也曾经被一个男人问过这样的问题，md也算人生完整了，我在想了解我的人看到这里的表情，兄弟们，你说帆帆丫是不是有guy的倾向啊~敢有下一次绝比直接干翻。

言归正传，帆帆是我见过少有心智很好的大学生，他总跟我很装比的讲些道理，有的时候我不得不承认说的是对，而且我也愿意接受，谢谢他给我的那些不经意间的感动。

帆帆说：小林林，男人该装就得装，该忍就得忍…….

小林哥说：帆帆啊，装得多忍得多太累了，该雄起就要雄起啊。

 

第四章：

 

大嫂—她曾经跟说她现在是大哥的女人了，哈哈，我还记得我当时就笑翻了。不过也是，帆帆是地球村的村支书，一把手，她确实是大哥的女人。大嫂是经贸院的名人，这长的漂亮就不多说了，她主要是以能力强著称，拉风的头衔一大堆，什么最佳辩手啊，什么央视访谈啊，炫的一塌糊涂。大嫂总说自己很低调，但事实证明，明显不是么~我给她总结过一个词：华丽的低调。大嫂感情很细腻，这个我是有感触的（不是因为我是女人，是我和她聊过）。作为一个女人，感情太细腻有好的也有不好的，所以我也不好说。关于她和帆帆，用她自己的话形容：当重庆女人遇到山东男人。我很喜欢这句话，因为很深刻很生动的描述了他们俩。大嫂现在在英国，一个人应该也很不容易，2月1号是她的生日，我想我会努力去看她的，大哥也是这么交代的~哈哈。

廖瀛的文章写的很美，应该说有点凄凉的美，我想这个是我怎么也学不会的，但总觉得人的生活总是会有凄凉的，学会体会凄凉也是很有意义的。

大嫂说：小林哥，我觉得我很低调啊，为什么他们都不这么说……

小林哥说：大嫂，你天生就不是低调的人，你只要控制好就好了。

 

高中篇

 

第一章：

 

钰钰—其实更多的时候我叫她小红椒或亲爱的（我敢打赌，扬帆看到这个名字的时候肯定一脸的坏笑，我想都想得到）哈。认识钰钰第9年了，我能记得起我们呢之间的很多第一次（上面的三个男生绝比满脸淫笑，我给你们足够的想象空间，哈哈），她说让我专门写给她，我答应她了，我说考试以后开始慢慢写，但还是先写了这篇日记，过两天再写信啊。在中国读书的时候我们隔的是太平洋，而现在我们已经是大西洋了。钰钰是我见过很少有很坚强的女生，尤其是她去了美国之后，越发的感觉她更成熟更坚强，但我觉得她的内心绝对没有她的外表看起来坚强，一定是的。钰钰说我是她会用一辈子去珍惜的人，我想她对于我也是一样的，如果要说从什么时候开始的，我想应该是在西安中学门口送我时的眼泪吧。钰钰的spaces总是会更新，我也每文必读，有时候她写的东西有些悲伤，起初我也不能理解，但这次出国读书后我明白了很多。钰钰成熟了，现在已经完全看不出高中的样子了，但总觉得她的很多坚强是修饰过的，是一种条件后的反射。我们俩聊天总是说不完的话，拉拉的不熄火！有的时候总有些很bt的要求，总让我笑的不得了，我知道她在闹着玩，也许她也是想逗我开心吧，明年去美国给她看个够，她个追追的哈哈！钰钰出国2年了，一次家也没有回过，我了解她是超级恋家的女生，有的时候她说她想家，把我也弄的难受，真的心疼她，所以08的一个心愿就是去美国玩的时候可以把她拉回家，让阿姨好好的看看她姑娘变美了没。钰钰给我的评价很高，她说我让她觉得不论什么时候都不是一个人，我想很多时候很多感觉都是相对的，对于我而言，钰钰也让我从不觉得很孤独，有太多的话想对她说，期待下一个拥抱，谢谢你小红椒。

 

第二章：

 

何楠、张鹏——我和何楠认识都有12年了，极少数能说的来的女生（用极少数一点不夸张，一共就4个吧，今天就写了3个，下面还有一个呢）。初中的时候她是我的班长，她可从小学就是班长，按我这么彪悍的性格应该很少能和班长合得来的，和她也一样，她从来不理我，但那个时候属于典型的“小男生”情节，人家越不理我，我就越要理人家，很庆幸的是我们成了好朋友，真的很感激。何楠性格很独立，从她的文章也可以看的出来，但自从她跟胖子（张鹏）在一起了以后，她还是表现出了典型的小女人情节，写的文章也有变化，说实话我真的挺喜欢看她写她和胖子的事的，真是很有意思，然人感动。何楠终于找到了属于她的幸福，我想我会祝福她的。

胖子——哈哈，其实我不知道我这么叫，张鹏生气不，因为我知道只有和他很好的朋友才能叫，但我现在不属于，我想以后会属于的，因为他的女人是我知己，他和钰钰又是好朋友，这关系杠杠的需要进一步发展。胖子美国寄来的明信片我收到了，相当的喜欢，先谢谢了，去美国一定好好唠唠，不过我估计他对我了解也不少了，我对他了解也不少，因为信息互通性啊。胖子的spaces我也总看，总是从何楠的链接过去，他总坐何楠的沙发，时差的力量。他们去法国的照片看了很多，胖子的肩膀真是很结实很宽啊，何楠显得好小，甜蜜啊。

 

第三章：

 

李小晓——现就读于美国哥伦比亚大学传媒专业，是不是相当的炫，我经常把她搬出来跟我的朋友们显摆，因为她确实太优秀了。和小晓也是初中就认识了，不过那会儿我们从没说过话，因为我们从没有说话的机会，但我早就听过她的名字了，她绝对属于我们中学的大名人，积极分子，什么事情都要当先的。我们高中一个班了，她属于我的领导，她是团支书，我好像是组织委员，不过貌似从来没有发展过什么积极分子，这也算遗憾吧，哈。我和小晓的熟悉是通过一个男生，可后来我俩就单线联系了，大学毕业前我去了南开看她，只有一天的时间，我们俩嘴没停的说了一天，第一次发现彼此是那么的默契，正所谓相知恨晚啊。那天以后我在她spaces里的描述就变了,她是这样写我的：我们尽在不言中。我很喜欢这样的描述，非常到位。有时候我在想为什么小晓这么优秀？答案就是：美丽+智慧+独立+热情+魅力，用这几个词来形容她最贴切不过了。我们说好了，如果明年去美国，我一定要请她吃波士顿龙虾，然后一起去黄石国家公园玩，想想真是憧憬无限啊。小晓的spaces是更新最快的，也是我觉得质量最高的，她的文章风格很积极，是一种让人很向往的生活状态，所以我每次郁闷的时候总喜欢去她那里看看，总有点收获。

 

此文仅献给经常更新msn的他们，没有总结，因为心已经非常非常安静了，可以去睡觉了，我喜欢这样的感觉~

                                                   小林哥……

其实写文章最好别起题目，因为会让人把过多的精力用在如何用很精确的词语来修饰这个题目，但往往我们想写的都不是可以用一个词来形容的，所以写标题纯粹是浪费感情，即使后来想出一个很精彩的名字，再问一句：我们还有多少心情写下面的文字？

来加拿大三个月了，不算长，但绝对不短，当然这个时间限定仅限于我这个第一次出国的人．感受颇多，但由于我的表达能力，很多事情如果让我写出来就没味儿了，所以还是等有机会与朋友面对面的时候再分享吧．

三个月了，快要回家了．从刚来时的极度烦感，到后来的慢慢接受，再到今天淡淡的不舍，我在思考是什么改变了我．是优越的生活条件？还是加国如画的风景？更有朋友开玩笑说：不同国家的mm？．．．．．．．最近几天一直在忙着准备期末考试的事情，非常的辛苦，当我躺下来休息的时候我总会思考这个问题－－为什么我对他不舍．这个答案很不好定义，但我还是找到了自己觉得正确的．让我依依不舍的是我在这里的＂老奶奶，爸爸妈妈，弟弟妹妹＂我想是我天生就容易被人感动吧，所以我想到了这样的答案．出国就意味着离开了身边最亲的人－朋友，父母，爱人．有的人出国了，很努力的学习了４年回家了，走的时候留在记忆里的仅仅是辛苦的学业．但对于我来说辛苦的学习只是一个小小的插曲，永远留在我记忆里的是：老奶奶无微不至的关心，她慈祥的笑容，总像可爱孩子一样的眼神，还有她精湛的厨艺，我想我有当厨师的想法和她老人家有直接关系；爸爸让我改变了对西方人的婚姻观和家庭观，他是一个普通的建筑工人，每天工作回来全身都是黑糊糊的，没有businessman那样的丰厚的收入，在社会上他也许不会被很多人注意，但在这个家里他却是得到了每一人的尊重，包括我这个来自异乡的儿子，在我看来他是那么的成功，我想在现代社会的价值观里，我的观点一定有很多人不同意，但我却被他深深的影响了．我们经常聊天，我发现他很博学，也很感性，完全不像一个我印象中的西方男人，就是因为他，让我的看法改变了许多；妈妈让我改变了西方教育孩子的观点，让我明白了全天下的母亲真的都是一样．当她看到小Kade 生病的时候，紧张的流泪，颤颤的尖叫，一个母亲对孩子的爱在这一刻表现到了极至，那个画面我会永远记住的．妈妈经常会和我聊她的工作，她是一个学校的语言老师并兼职划艇教练（她是９２年巴塞罗那奥运会加拿大女子４人艇和女子８人艇还有男女混合艇金牌获得者的成员之一，但自从有了孩子，她就是一个妈妈了），从和她的聊天中我明白了一个女人可以为了她的孩子和她的家庭让她放弃或者说改变她的人生．我不知道怎么评价这种做法，但我为有这样的加拿大妈妈而骄都傲，如果是我，我也会为了我的家庭放弃许多东西的．三个弟弟妹妹，老大１１岁，老二６岁，小弟弟３岁，其实和他们在一起大部分时间是玩、闹，没什么真正的交流，但妈妈去找爸爸给小kade看病时，我和两个小妹妹照顾小弟弟时，她们为了让kade开心用尽浑身解数，那一刻我感受到了亲情真好，我喜欢这样的感觉．

还有很多很多感动，我会把他们永远永远珍藏在心里．

在我的人生道路上，我会失去很多，也会得到很多：

我的朋友会给我他们的全部，起名－－友情

我的父母会给我他们的全部，起名－－亲情

我的爱人也会给我她的全部，起名－－爱情

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　张林

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　２００６年１１月１４日　加拿大维多利亚